J’ai récemment lu un article révoltant « Pourquoi ne pas coucher avec une grosse ? », j’ai souvent lu des articles infâmes « Les femmes maigres sont laides ». Et si je les qualifie de révoltant et d’infâme, c’est tout simplement parce qu’ils sont écrits au 1er degré, leurs commentaires aussi. Donc moi, malgré le commentaire émis sur le premier article, je tiens à répondre ici. Mais de façon drôle, complètement 150è degré.
Donc allons-y, chions sur tout le monde ! Mais avec humour s’il vous plait.
Pourquoi ne pas coucher avec une grosse ? Ni avec une trop maigre ?
Tout d’abord, que ce soit l’un ou l’autre, c’est laid et franchement, c’est la loose. J’espère que vous avez pensé à éteindre la lumière si vous l’avez fait et que vous avez honteusement fermé la lumière de votre chambre et imaginé un canon. Non sérieux, qu’est-ce qu’il vous a pris ? Z’aviez bu ? Vous sortiez de prison ? C’était la seule qui voulez de vous peut-être ?
Ensuite, sérieux, c’est flippant pendant le rapport sexuel. La grosse, vous avez peur de ne jamais trouver le trou et qu’elle se moque (alors que franchement elle ferait mieux d’être contente d’avoir quelqu’un qui va la tirer, pour une fois) et la maigre, vous avez peur de la casser en deux, limite vous avez peur de vous blesser. Beurk les os saillants des hanches, on ne sait jamais que vous vous empaliez dessus.
Continuons avec les sorties au restaurant. Oui, dans les deux cas, c’est problématique. Dans le premier cas, et bien ça coûte cher. Non parce qu’attendez, si la grosse est grosse, c’est forcément parce qu’elle à un gouffre à la place de la bouche et qu’elle engloutit des kilos de viande, merci pour l’addition. Au contraire, la maigre, si elle n’a que la peau sur les os, c’est forcément parce qu’elle a une ceinture de chasteté à la bouche. C’est con, l’inviter au resto pour qu’elle vous regarde manger, y’a plus agréable comme sortie.
Si vous avez le malheur de sortir avec l’une d’elles durant leur anniversaire / St Valentin / Noël, vous devrez forcément passer par la case cadeau. Alors là, l’Enfer. Ne pensez surtout pas à la boîte de chocolat. La grosse risquerait de croire que vous la voyez comme quelqu’un qui bouffe tout le temps, la maigre va penser que vous essayez indéniablement de lui faire avaler un truc pour la remplumer. Vous allez réveiller des graves complexes !
Evitez aussi les vêtements. Imaginez le drame, vous oseriez offrir du XXXL à votre douce ? C’est gênant. Déjà faut supporter le regard des vendeuses, ensuite faut supporter que le regard de votre petite amie qui déplie cette énoooorme toile de parachute. Et pour peu qu’elle ne fasse que du XXL, outch. Pour la maigre, c’est l’inverse. Déjà faut trouver un magasin pour enfant mais qui fait des trucs pour adulte. Et n’essayez surtout pas de demander à une vendeuse une nuisette sexy taille 12 ans, vous passeriez pour un gros pervers. N’essayez pas non plus le soutien-gorge comme cadeau, elle n’a pas de seins.
Enfin, il reste le dernier point mais pas le moindre : le regard des autres. Ouh le vilain regard des autres. Ne tentez même pas une sortie au Mcdo avec la grosse, tout le monde va penser « attends, t’as vu le machin ? Et elle ose encore venir manger ici ! ». Evitez les piscines avec la maigre « comment son maillot de bain tient ? il n’y a rien pour le tenir en place ».
Ne présentez aucune des deux à vos amis, l’une se verrait entendre « Oh mec, t’es desespéré à ce point ? » et l’autre « T’as été la chercher en Ethiopie ? » (Confessions Intimes style).
Non sérieux, ne faite pas les cons, surtout ne sortez pas avec une grosse ou une anorexique. J’sais pas moi, sortez avec une fille normale. C’est quoi une fille normale ? Ah bah j’sais pas moi, ça dépend des gens… Où j’situe l’obésité et la maigreur ? Bah j’sais toujours pas, ça dépend des gens, non ?
Bon allez, la semaine prochaine, je vous dis pourquoi il ne faut pas coucher avec un arabe, ni avec un asiatique !
Ne sois pas égoïste et partage mon talent !